Being A Gratefull Person

Aku mau cerita lebih pribadi kali ini di blog sendiri muehehehe. cerita tentang ketidak percayaan diri dan kurang bersyukur. widih gilak yak haha.

Okay jadi begini aku lahir dengan nama ikko setyawati. sekilas kalau orang denger nama depan aku tanpa bertemu secara langsung pasti langsung memberi stigma kalau aku adalah seseorang berjenis kelamin laki-laki. iya apa gak? iya pasti kan? nah itulah yang aku alami dulu. pas jaman kecil mah masih biasa aja ya sama nama itu gak peduli-peduli amat. tapi semua beda pas udah masuk sekolah dasar. aku tinggal di desa yang sekolahnya juga gak gede-gede amat, dalam satu kelas muridnya cuma ada 17 anak itu juga sebelum pada pindah, seinget aku sampek akhir lulus itu sisanya cuma 12 siswa aja, dan mayoritas adalah anak perempuan. jaman ku SD temen-temen aku emang usil-usil sih. kalau mau ngejek gak nanggung-nanggung, pakek fisik, nama orang tua, sampek nama sendiri juga dibuat julukan aneh-aneh. tak terkecuali diriku yang kena juga masa-masa pembullyan atas dasar nama itu. aku anaknya gak suka sendiri jadi setiap ada kumpulan anak ya aku samperin sampek mungkin malah jadi annoying bagi sebagian anak sampek sebel sama aku dan alhasil aku ditinggal dan gak punya temen. ke-annoyingan ku itulah yang membuat sebagain teman-teman SD aku mulai suka membully. namaku kan ikko setyawati nah aku suka nulis dibuku biasanya Cuma “ikko s” gitu aja. sama sebagian temen-temen aku itu adalah kesempatan membully dengan menggabungkan naman itu menjadi “ikkos” dan menambahkan hurus “t” di depannya maka jadilah “tikkos”. ya julukan itulah yang dijadikan nama panggilan mereka kepadaku dari sejak kelas 2 SD sampai aku lulus.

Perasaanku waktu dapet bullyan itu gak karuanlah. marah banget, kesel, pengen bales, pengen nonjok, sampek pengen ngaduin ke kepala sekolah biar mereka dikeluarin dari sekolah. wahaha sadis ya pikiran ku dulu. gara-gara julukan itu aku makin benci sama namaku sendiri. aku ngrasa nama itu gak bagus, jelek dan bawa sial. mulai aku dibilang cowok, dibuat julukan hewan sampek nama yang gak ada artinya. iya nama ku itu gak ada arti khususnya kata orang tua ku. pernah ada kejadian di kelas, seluruh siswa ditanya sama guru tentang arti namanya apa, ya ada yang bilang gak tahu tapi hampir sebagian besar tahu dan artinya bagus-bagus. salah seorang temen ku arti namanya itu history kelahiran dia kalau gak salah artinya tuh anak perempuan pertama yang lahir di bulan september hari selasa legi, mantab gak tuh. trus teman ku yang lain ada yang artinya wahyu Tuhan pertama dalam keluarga. sementara pas giliranku ditanya guru aku cuma bisa nyengir dan bilang “gak ada artinya apa-apa bu” dan seisi kelas semua tertawa. makin lah aku benci dengan nama ini, sangat amat membenci. bayangin aja selama 5 tahun di SD aku terus dibully dengan panggilan “tikkos”, dikatain bau karena tikus biasanya suka di got, sampek dulu rasanya pengen cepet-cepet lulus terus sekolah SMPnya yang jauh yang gak bakal ketemu sama mereka-mereka lagi jadi gak bakal dipanggil “tikkos” lagi. tapi disisi lain aku dulu disayang sama satu guru bahasa indonesia ku, beliau yang motivasi aku buat berprestasi sampek akhirnya aku mau ikut lomba-lomba dan jadi yang “terlihat” oleh guru-guru diantara teman-teman yang lain, yah meskipun tetep dibully tapi setidaknya aku punya energi positif lain yang menguatkan.

Selain nama aku dulu juga benci banget sama struktur gigi ku yang berantakan atas bawah. gigi ku ini banyak yang gingsul tapi yang bagian depan atas paling jelek dan aku gak suka. ngerasa jelek banget lah dulu dan pengen banget pakek behel biar keliatan cantik. ditambah lagi pigmen kulit aku yang gelap, rambut tebal kriting dan badan yang kurus banget. udah kayak tengkorat berambut gitu. aku sangat gak suka dengan diriku sendiri sejak dulu, aku membenci kulitku, aku menggerutu dengan namanku, aku sedih melihat struktur gigiku. semua perasaan itu aku pendam sendiri tanpa aku bagi sedikitpun pada siapapun termasuk orang tuaku. karena aku ngrasa percuma aja mereka gk akan bisa bantu apa-apa.

Masuk masa kelulusan adalah saat yang paling aku tunggu. akhirnya aku bakal pisah dari teman-teman SDku yang suka bully, akhirnya aku gak bakal lagi dipanggil “tikkos” pikirku dulu begitu. masa pendaftaran SMP aku langsung bilang sama orang tua ku kalau aku mau sekolah di kecamatan lain dan gak mau di sekolah yang “itu” yang notabene isinya bakal temen-temen SD ku itu lagi. akhirnya aku nyoba buat daftar di sekolah yang agak jauh dari rumah dan keterima. woooh rasanya seneng banget karena dari SD ku hanya aku dan temen sebangku aku dulu aja yang ketrima di sana. benar saja selama aku di SMP aku tidak pernah dipanggil lagi dengan julukan yang menyebalkan itu, aku tidak dibully dengan nama ayahku dan aku lebih bahagia karena punya teman baru, aku senang karena sibuk organisasi. lalu mungkin kalian mikir gini, “wah brati masa SMP masa paling bahagia dong?” “titik balik di SMP dong?”, dan aku menjawab “hmm enggak guys!”.

Justru ada lagi masalah baru di SMP ini. yakni tubuhku yang mungil dan kurus. sebenernya ya banyak sih teman-teman ku yang tubuhnya mungil cuma gak sekurus aku. dulu beratku hanya 38kg dengan tinggi badan 150cm. ketika berjalan dari jauh kamu pasti merasa kasihan dan ngira aku gak pernah dikasih makan apa gimana. tapi masalah itu gak seberat yang ku alami pas SD sih aku masih bisa terima karena banyak temen yang nguatin dan karena sibuk organisasi jadi gak terlalu worry. jalan SMA aku masuk ke pondok pesantren, di masa ini masalahnya beda sih nanti ya bakal aku ceritain di lain kesempatan hehe. Cuma urusan berat badan masih menggangu sih sampek aku periksa ke klinik pondok biar tahu aku ada penyakit apa loh haha tapi semuanya dinyatain sehat dan baik-baik aja.

Semuanya berubah pas lulus dari SMA. selama SMA berat badanku gk beranjak dari angka 40-42kg, ya paling berat hanya 42kg itu aja. pas lulusan ada jeda sebelum masuk kuliah sekitar 3 bulan kan kebetulan aku masuk kuliahnya jalur undangan jadi pas tahu lolos ya udah gak pusing tes-tes gitu. kesempatan itu aku pakek buat gemukin badan. aku makan banyak protein dan lemak. jarang main keluar lebih banyak duduk dan nonton tv. selama 3 bulan itu cuma naik 1kg aja sih wkwk tapi lumayan. mulai benar-benar mengalami kenaikan berat badan itu pas semester 2 kuliah. beban kuliah yang berat ditambah organisasi yang sibuk dan kebiasaan begadang berhasil bikin naik 4kg dalam waktu 1 semester dan bikin semua orang terkejut waktu ketemu. setelah kejadian itu berat badanku terus gampang naik bahkan pernah ada di titik 50kg, that was amazing. bayangin dong setelah bertahun-tahun aku gak pernah lebih dari 42kg terus tiba-tiba jadi 50kg itu bikin shock sih tapi seneng banget rasanya kayak “finally aku bisa gemuk juga ternyata” gitu dan aku sangat menikmati kondisi itu sampai pada akhirnya muncul fenomena body shamming.

Keterkejutan teman-teman dan orang terdekat memunculkan banyak celetukan yang agak gak enak. awalnya sih biasa aja tapi lama-lama ya ganggu banget woy. di semester ke 6 aku mulai panik, aku mulai membenci tubuhku yang gemuk ini dan menyesal sampai nyalahin sana-sini. mulai coba-coba diet ini itu tapi semuanya failed, pernah juga nyiksa diri sehari cuma makan sekali tapi gak ngefek apa-apa karena pola hidup masih buruk banget, suka begadang dan ngemil gak sehat. itu semua terus membuatku galau hingga jadi sering sakit-sakitan dan mulailah merubah pikiran aku kalau apa yang aku lakuin itu udah gak sehat dan gak baik. kalau aku terusin dan selalu nyalahin diri aku sendiri udah bukan cuma badanku aja yang sakit tapi mentalku juga bakal sakit. akhirnya aku memutuskan untuk stop diet-diet yang gak sehat itu tapi aku mulai banyakin olahraga. waktu itu barengan sama masa skripsi jadi beban kuliah aku udah berkurang hanya tinggal ngurus skripsi aja makanya lebih banyak waktu luanng buat olahraga. hasilnya lumayan bikin pikiran aku seger, gak lagi heboh bingungin timbangan meskipun kalau pas nimbang ya naik turun diangka 48 atau 49 kg sih.

Curhat panjang lebar ku itu cuma pengen berbagai kalau segala sesuatu yang kamu alami dan kamu terima itu adalah anugerah dan wajib banget kamu syukuri. lihat aku ketika dapet A ngerasa buruk dan pengen dapet B (ini dalam konteks negatif ya) terus sampek nyalahin diri sendiri, nyalahin orang lain. itu semua gak sehat loh buat mental. hawa nafsu diri sendiri itu emang liar banget, makanya kita kudu latih buat nahannya dengan cara banyak bersyukur dan melihat segala sesuatu dari banyak sudut pandang. sesekali aja lihat keatasnya buat macu diri biar gak ketinggalan jauh tapi inget yang dibawah buat numbuhin rasa syukurnya lagi. setelah sekian banyak drama ketidak bersyukuran itu (banyak lagi yang belum aku tulis sih haha) sekarang aku belajar jadi pribadi yang lebih positif. berpikir positif dan numbuhin empati. lebih sayang sama diri sendiri dan gak banding-bandingin sama punya orang lain. susah sih susah banget dan masih sering tergoda tapi kalau lagi berada di fase tergoda aku langsung tarik nafas dan istighfar, diinget lagi Allahnya dan orang-orang yang dibawah. jangn pernah malu buat curhat ke orang terdekat, curhat apapun yang kamu rasain biar gak jadi beban sendiri, meskipun gak ada jalan keluar tapi seenggaknya ada yang dengerin kamu.

Allah udah janjiin rejeki, jodoh, dan maut kan sama setiap hambaNya, udah gak usah repot-repot karena bakal dapet jatahnya tapi juga jangan berhenti berusaha. begitu juga dengan nikmat dunia yang lain udah pasti bakal Allah kasih kalau kita pandai bersyukur, sadar diri sebagai hambaNya yang gak bisa apa-apa tanpaNya. kesadaran diri itu yang insha allah bakal neggiring kita untuk ingat dan berbuat baik hanya karena ALLAH terus.

yak udah cukup curhatnya, semoga kita senatiasa bisa meningkatkan kesadaran diri dan terus mengembangkan potensi yang dikasih Allah dengan menjaga syukur ya, amin!!

SALAM!!